Así es, la ciencia-ficción y su prima la Acción.
Las incomprendidas y siempre polémicas ciencia-ficción y acción
Mucha gente aún no aprende lo que representan estos géneros, y sigue apelando a que la realidad siempre esta sobre todas las cosas.
"¿Como crees que ese wey va a salir ileso después de resistir arriba de un trailer el ataque de un caza?"
"Eso es imposible, oeeey. Que haya un mutante que mueva el metal, no, jamás"
"Ahí les fallo el guión porque los simios no tienen la capacidad de hablar"
MIERDA!!
PURA MIERDA!!
Estos géneros no son para poner en duda la veracidad de sus películas y los temas con las que estas te acatarren.
Estos géneros están hechos para disfrutar, entretener, emocionar.
"No manches, son puras muertes, y las 5 películas son iguales"
PUES NO LAS VEAS, COÑO!
"Se vio bien chafa el truco cuando el Terminator se quita la piel de la mano"
PUES NO MAMES, ESA PELÍCULA TIENE MAS DE 15 AÑOS, PINCHE ESCUINCLE ESTUPIDO!!
Como todo en este mundo, hay mucha mierda (hola Avatar, ahí les hablan Matrix 2 y 3), pero en verdad somos afortunados de poder ver películas 80s-90s con secuencias de acción increíbles que jamás una computadora podrá igualar
- John Mcclane escapando del ataque de un helicóptero al saltar desde la azotea amarrado a una manguera de bombero
- Ripley y los presos engañando a los Aliens en los pasillos de la carcel.
Al mismo tiempo hay secuencias hechas digitalmente que jamás podremos olvidar
- El inolvidable T-1000 rehaciéndose con el calor del acero fundido o pasando a través de las rejas del hospital psiquiátrico.
- El Depredador haciéndose invisible en los arboles.
- El Delorean volando al final de Volver al Futuro
No hay que clavarse, solo es cine, no un examen de capacidades y conocimiento de la vida real.
Hay que disfrutarlas como sea que estén hechas
- ¿Te gusto 300?
- No wey, esta muy digitalizada, soy mas fan de las peliculas de Spiderman
- No, posi! Son taaaaan reales.
Moraleja:
YA DEJEN DE ESTAR BUSCANDO EL PUNTO DEBIL A CADA PELICULA DE ESTAS.
NI QUE FUERAN MEXICANAS, ESAS SI ESTAN POR LA VERGA
martes, 4 de octubre de 2011
lunes, 3 de octubre de 2011
Lo mejor y lo peor de la semana 5 (sin fotos, perritos)
Lo mejor:
1.- Viernes de Tiki Bar
El antojo por unos tragos bien coquetos para iniciar el fin de semana nos llevo al Tiki bar y su hora feliz de 7:30 a 9, con todos los tragos a $50 varitess! Y aunque por ahí después me entere que era Ladies Night ( Lleve a 4 pollitas en el auto) a mi nadie me dijo que iban a hablar de actor de Thor y después a contestar sus chismografos...
...de haber sabido, no voy y menos les lleno sus cuadernitos mafufos. HUM!
2.- La Esperanza y La Purisima ( o algo así)
Después de salir medios pedos del Tiki nos lanzamos a la siempre confiable Esperanza (ubicada en les vale madre pinches hipsters) para toparnos con mas bandita, y después de discutir sobre el maltrato a los simios en El Planeta de los Simios con la pajara, Laurita nos llevo al antro este de la Purisima con su primo gay y bueno, salimos mas pinches sensibles que los sentimientos del Checo. En el auto pusimos una buena dosis de Pantera y Misfits para recuperar la hombría...
...cosa que aún no pasa. =(
3.- Sábado de ensayo, fiesta y chelas banqueteras.
Ensayamos bien rudo, (como siempre ya saben ¿no?) Y de ahí nos lanzamos a la fiesta del Epik, el cual se encontró con su gemelo el Austin!! Increible la verda´ señor autorida´. De ahí nos fuimos a casa de un wey, donde el Pavido navido se quedo jeton bien cagado, pero el dueño nos corrió y terminamos echando chela banquetera ahí en Sotelo a las 5 am...
...unas tortas y a momir. =)
Lo Peor:
1.- Baile como nunca
... pero bien puto me vi! Ahora si que deje salir lo mas puto de mi ser y mi coquetería, pero nomas no ligue nada ja! No, ¿como creen? Llevaba a mi chica, pero si no hubiera ido ella, quien sabe que hubiera pasado Ö...
... nada nada hubiera pasado, no mamen!
2.- Trague como pinche marrano.
Todo empezó el viernes
- 1 torta de Milanesa con pierna y queso
- 4 rollitos de comida japonesa
Luego en la madrugada en el pasillo de Marina Nacional.
-5 de suaperro y 2 de guisado para el bajón.
El sábado llegamos a tiempo a las carnitas antes de ensayar
- 1 gorda de maciza
- 2 tacos de surtida
El domingo a las 5 de la mañana
-1 torta de milanesa cortesía de @stunnerinc
No fue tanto, pero a lo que me refiero es que no comí nada sano como acostumbro...
... jijiji XD
3.- El pendejo del departamento 304
La neta no recuerdo que depto era, pero el dueño resulto ser uno de esos weyes que tiene todo el perfil de ser católico y de seguir al pie de la letra lo que le dicen sus jefes religiosos.
Resulta que el wey la empezó a hacer de a pedo por nosotros los mortales perdiendo el tiempo en las redes sociales (sniff!) criticaba sin saber ni que pedo. Y su vieja mas borrega que los pedos después de salir del baño. Diciendo pendejada y media se les pasara por la cabeza.
Total que el pendejo este me insulto a mi querido Austin, yo me empute porque con que derecho me lo insulta, eso solamente yo! Se hicieron de palabras y nos salimos de su pinche casa culera color verde baño. Ya que íbamos 2 pisos abajo el wey empezó a hacerla de a pedo.
-Pinche Perdedor!! - Le gritamos
Todavía fue tema de platica en las chelas banqueteras, con decirles que hasta a sus cuates insulto y hasta pendejo se vio porque dejo que nos lleváramos las chelas el muy acá...
... pinche chango católico.
4.- EL simio
Ya hice el post sobre este individuo que resulto ser amigo del amigo de un amigo. Si se da un buen agarron con el pendejo de la casa...
... de los sujetos mas nefastos del año
1.- Viernes de Tiki Bar
El antojo por unos tragos bien coquetos para iniciar el fin de semana nos llevo al Tiki bar y su hora feliz de 7:30 a 9, con todos los tragos a $50 varitess! Y aunque por ahí después me entere que era Ladies Night ( Lleve a 4 pollitas en el auto) a mi nadie me dijo que iban a hablar de actor de Thor y después a contestar sus chismografos...
...de haber sabido, no voy y menos les lleno sus cuadernitos mafufos. HUM!
2.- La Esperanza y La Purisima ( o algo así)
Después de salir medios pedos del Tiki nos lanzamos a la siempre confiable Esperanza (ubicada en les vale madre pinches hipsters) para toparnos con mas bandita, y después de discutir sobre el maltrato a los simios en El Planeta de los Simios con la pajara, Laurita nos llevo al antro este de la Purisima con su primo gay y bueno, salimos mas pinches sensibles que los sentimientos del Checo. En el auto pusimos una buena dosis de Pantera y Misfits para recuperar la hombría...
...cosa que aún no pasa. =(
3.- Sábado de ensayo, fiesta y chelas banqueteras.
Ensayamos bien rudo, (como siempre ya saben ¿no?) Y de ahí nos lanzamos a la fiesta del Epik, el cual se encontró con su gemelo el Austin!! Increible la verda´ señor autorida´. De ahí nos fuimos a casa de un wey, donde el Pavido navido se quedo jeton bien cagado, pero el dueño nos corrió y terminamos echando chela banquetera ahí en Sotelo a las 5 am...
...unas tortas y a momir. =)
Lo Peor:
1.- Baile como nunca
... pero bien puto me vi! Ahora si que deje salir lo mas puto de mi ser y mi coquetería, pero nomas no ligue nada ja! No, ¿como creen? Llevaba a mi chica, pero si no hubiera ido ella, quien sabe que hubiera pasado Ö...
... nada nada hubiera pasado, no mamen!
2.- Trague como pinche marrano.
Todo empezó el viernes
- 1 torta de Milanesa con pierna y queso
- 4 rollitos de comida japonesa
Luego en la madrugada en el pasillo de Marina Nacional.
-5 de suaperro y 2 de guisado para el bajón.
El sábado llegamos a tiempo a las carnitas antes de ensayar
- 1 gorda de maciza
- 2 tacos de surtida
El domingo a las 5 de la mañana
-1 torta de milanesa cortesía de @stunnerinc
No fue tanto, pero a lo que me refiero es que no comí nada sano como acostumbro...
... jijiji XD
3.- El pendejo del departamento 304
La neta no recuerdo que depto era, pero el dueño resulto ser uno de esos weyes que tiene todo el perfil de ser católico y de seguir al pie de la letra lo que le dicen sus jefes religiosos.
Resulta que el wey la empezó a hacer de a pedo por nosotros los mortales perdiendo el tiempo en las redes sociales (sniff!) criticaba sin saber ni que pedo. Y su vieja mas borrega que los pedos después de salir del baño. Diciendo pendejada y media se les pasara por la cabeza.
Total que el pendejo este me insulto a mi querido Austin, yo me empute porque con que derecho me lo insulta, eso solamente yo! Se hicieron de palabras y nos salimos de su pinche casa culera color verde baño. Ya que íbamos 2 pisos abajo el wey empezó a hacerla de a pedo.
-Pinche Perdedor!! - Le gritamos
Todavía fue tema de platica en las chelas banqueteras, con decirles que hasta a sus cuates insulto y hasta pendejo se vio porque dejo que nos lleváramos las chelas el muy acá...
... pinche chango católico.
4.- EL simio
Ya hice el post sobre este individuo que resulto ser amigo del amigo de un amigo. Si se da un buen agarron con el pendejo de la casa...
... de los sujetos mas nefastos del año
miércoles, 28 de septiembre de 2011
Una de Simios
Que mas quisiera yo que platicarles sobre la película de El Planeta de los Simios Re-evolution, pero no. Y como saben, algo que me caracteriza mas que otras personas, es que me sobra mucho tiempo, y entonces he optado por contarles una bonita historia basada en hechos reales.
Como es casual en nuestra vidas, ayer navegaba por twitter leyendo todas las pendejadas que pone la gente y también uds, ¿para que nos hacemos pendejos? Yo no me mato en el trabajo como al parecer lo hace el siguente sujeto del cual les platicare.
Vía un RT llego a mi lo siguiente:
Al darme cuenta de su error, yo, como buena persona con una educación corta pero con buen porte y sin la menor ganas de ofender a dicho sujeto respondí:
Como típico animal, el sujeto se hizo el ofendido y empezó a atacar a su servidor, llamándolo: Ignorante y después con ayuda de un HT: #chenacomugroso.
@Chayo_yo aprende el subjuntivo y después hablas... Ignorante
Como es casual en nuestra vidas, ayer navegaba por twitter leyendo todas las pendejadas que pone la gente y también uds, ¿para que nos hacemos pendejos? Yo no me mato en el trabajo como al parecer lo hace el siguente sujeto del cual les platicare.
Vía un RT llego a mi lo siguiente:
@moreno_eErick Moreno Monter
No puedo creer que hayan pendejos consagrados a uno o varios partidos de fútbol... Un libro no hace daño, no muerden! #cheignorancia
RT @moreno_e: No puedo creer que hayan pendejos consagrados a uno o varios partidos de fútbol Un libro no hace daño / es "haya" mi rey.
@moreno_eErick Moreno Monter
Aparte de otras cosas que no ofenderían ni a un niño de kinder:
jajaja seguro eres una víctima del bullying que nunca ha tenido sexo gratuito jajaja pinche fenómeno. Ya no veas caricaturas.
Me parece que alguien ha visto mucha TV porque esa palabra de "bullying" se puso de moda hace unas semanas.
Mas tarde remato con:
jajaja la pobreza y la mala educación te ponen en evidencia... Ponte a ver el fútbol.
Esto ultimo me sorprendió porque yo si estaba viendo el fútbol,
- Ha de ser psíquico el cabrón- pensé.
Que triste que uno quiera ayudar a una persona, y que esta, se niegue rotundamente. Debo de aceptar que como buen twitero, respondí con algunas malas palabras y llamándolo simio reiteradas veces, ya saben, el valor que le da a uno por estar al otro lado de la pantalla. NOTA: Si acaso ofendí a los simios, pido perdón.
Es triste que la gente se ciegue por un comentario con el que no esta de acuerdo. Que sienta que en verdad es bueno ir a la iglesia. Que te diga naco cuando tiene el nopalazo en la cara. (iba a poner la foto del muchacho, pero es muy feo, y no quiero que mi blog se acorriente mas) Uno tiende la mano, y le agarran el culo.
Y bueno, este tipo la verdad me gano porque me hizo dudar sobre mis escasos conocimientos y recurrí al master de masters ( El Pavido Navido) que me confirmo la burrada del wey este.
MORALEJA
Seguro muchos tienen historias parecidas, y la verdad si es feo ver como reacciona la gente en estos tiempos en que deberíamos estar mas unidos. Y digo la gente, los simios no.
Pensaba seguir chingando a simio durante mas semanas pero hay muchos partidos para ver. ¿Que se puede esperar de alguien que pone una foto de perfil con un sombrero de Bacardi Añejo?
lunes, 19 de septiembre de 2011
Una de la buena suerte / La historia de David de Gea
Que bonito debe ser llegar de la manera en que llego David de Gea al Manchester United.
No recuerdo que año era, 2008 o 2009, pero los medios españoles, y más los diarios de Madrid (Marca, As) hacían alarde de que Sergio Asenjo llegaría al Atl. de Madrid por la puerta grande.
"El arquero del futuro", "Vendrá a sustituir a Leo Franco que ya esta viejo, gordo y es argentino", etc etc.
A dos meses de cumplir el año con los del Atlético de Madrid ( o como suelen decirle en España, el Aletico... pobres weyes, no saben prenunciar la "TL")
TIEMPO, SR ARBITRO!
Si, no pueden pronunciar esas dos letras juntas, imagínense: a Tlalnepantla le dirían : Lalnepanla (también pinche nombrecito!) o al Atlante, pues... Alante, sr. elegante! ja!
A JUGAR!
Total que el morro este del Asenjo, en uno de esos partidos que solamente el puto de dios sabe porque, se lesiona la rodilla y debe ser cambiado. El entrenador de aquellos días, voltea a la banca, ¿y quien esta ahí?
- Este... ¿Romario?
- No...
-¿Mmmm? ¿Zubizarreta?
- ¿que? ¡NO!
- Este... ¿El Vasco Aguirre?
- ¿Que chingados dices? no!! a ese burro ya lo habían corrido
- ¿Entonces?
En la banca estaba el protagonista de esta crónica de la buena suerte: David de Gea
19 años de edad, ningún partido en primera.
No recuerdo quien era el rival, busque en wikipedia, pero esta mal la chingadera esa. Dice que entro por la lesión de otro portero, cuando yo lo vi con mis propios ojos míos que entro de cambio por Asenjo. Lo juro por el mas puto de los dioses del mundo.
De Gea entro al campo, y de ahí hasta hace unos meses, nadie le quito la titularidad del Atlético de Madrid. Asenjo se recuperó, pero jamás se le vio en el campo de nuevo.
Poco a poco nuestro porterito madrileño fue haciéndose conocido. Su mejor carta de presentación: Una Supercopa de Europa ganada al Inter de Milan (Incluido un penalti atajado a Milito)( ver video) y fue entonces cuando el Manchester United le echa el ojo e inicia los tramites para llevárselo el pasado Junio.
De la banca, a titular de uno de los mejores clubes de Europa en menos de 2 años.
No tuvo que llevar un proceso para tener la oportunidad en el Manchester United, el arquero titular de ese equipo, el holandés de 250 años Edwin Van der Sar, se retiro después de 94 años jugando a hacerle al portero, dejandole todo el camino libre a De Gea, que llego no a la banca, sino directo a la portería como el ManU y el DT Ferguson había decidido.
No fue comprado para ser sustituto, sino que a sus 20 años, ya confiaban en él para defender la puerta del mas grande club inglés.
Si eso no es suerte, entonces es dedicación y trabajo (ayyy papá!!)
Moraleja
Las oportunidades no se dejan pasar. Se te pueden ir los años de tu vida futbolistica viendo el partido desde la banca (¿verdad Ojitos Meza?) o salir a tu día de gloria y convertirlo en tus años de gloria. (Y si no, pregúntenle también a Talavera, que es casi la misma historia, pero Región Iztapalapa)
ACTUALIDAD
De Gea es titular indiscutible en el Manchester United, y a menos que se nos apendeje sera el titular de la selección española para el Mundial en Brasil 2014
Sergio Asenjo desde aquella lesión que le abrió las puertas a De Gea, solo ha jugado 6 partidos, y se volvió a lesionar.
Javier Aguirre fue y seguirá siendo un animalazo
Ferguson renovó contrato con el Manchester hasta el 3033
No recuerdo que año era, 2008 o 2009, pero los medios españoles, y más los diarios de Madrid (Marca, As) hacían alarde de que Sergio Asenjo llegaría al Atl. de Madrid por la puerta grande.
Sergio Asenjo
"El arquero del futuro", "Vendrá a sustituir a Leo Franco que ya esta viejo, gordo y es argentino", etc etc.
A dos meses de cumplir el año con los del Atlético de Madrid ( o como suelen decirle en España, el Aletico... pobres weyes, no saben prenunciar la "TL")
TIEMPO, SR ARBITRO!
Si, no pueden pronunciar esas dos letras juntas, imagínense: a Tlalnepantla le dirían : Lalnepanla (también pinche nombrecito!) o al Atlante, pues... Alante, sr. elegante! ja!
A JUGAR!
Total que el morro este del Asenjo, en uno de esos partidos que solamente el puto de dios sabe porque, se lesiona la rodilla y debe ser cambiado. El entrenador de aquellos días, voltea a la banca, ¿y quien esta ahí?
- Este... ¿Romario?
- No...
-¿Mmmm? ¿Zubizarreta?
- ¿que? ¡NO!
- Este... ¿El Vasco Aguirre?
- ¿Que chingados dices? no!! a ese burro ya lo habían corrido
- ¿Entonces?
En la banca estaba el protagonista de esta crónica de la buena suerte: David de Gea
19 años de edad, ningún partido en primera.
No recuerdo quien era el rival, busque en wikipedia, pero esta mal la chingadera esa. Dice que entro por la lesión de otro portero, cuando yo lo vi con mis propios ojos míos que entro de cambio por Asenjo. Lo juro por el mas puto de los dioses del mundo.
De Gea entro al campo, y de ahí hasta hace unos meses, nadie le quito la titularidad del Atlético de Madrid. Asenjo se recuperó, pero jamás se le vio en el campo de nuevo.
Poco a poco nuestro porterito madrileño fue haciéndose conocido. Su mejor carta de presentación: Una Supercopa de Europa ganada al Inter de Milan (Incluido un penalti atajado a Milito)( ver video) y fue entonces cuando el Manchester United le echa el ojo e inicia los tramites para llevárselo el pasado Junio.
De la banca, a titular de uno de los mejores clubes de Europa en menos de 2 años.
No tuvo que llevar un proceso para tener la oportunidad en el Manchester United, el arquero titular de ese equipo, el holandés de 250 años Edwin Van der Sar, se retiro después de 94 años jugando a hacerle al portero, dejandole todo el camino libre a De Gea, que llego no a la banca, sino directo a la portería como el ManU y el DT Ferguson había decidido.
No fue comprado para ser sustituto, sino que a sus 20 años, ya confiaban en él para defender la puerta del mas grande club inglés.
Si eso no es suerte, entonces es dedicación y trabajo (ayyy papá!!)
Moraleja
Las oportunidades no se dejan pasar. Se te pueden ir los años de tu vida futbolistica viendo el partido desde la banca (¿verdad Ojitos Meza?) o salir a tu día de gloria y convertirlo en tus años de gloria. (Y si no, pregúntenle también a Talavera, que es casi la misma historia, pero Región Iztapalapa)
ACTUALIDAD
De Gea es titular indiscutible en el Manchester United, y a menos que se nos apendeje sera el titular de la selección española para el Mundial en Brasil 2014
Sergio Asenjo desde aquella lesión que le abrió las puertas a De Gea, solo ha jugado 6 partidos, y se volvió a lesionar.
Javier Aguirre fue y seguirá siendo un animalazo
Ferguson renovó contrato con el Manchester hasta el 3033
martes, 13 de septiembre de 2011
Una de Elevadores
Viernes por la tarde, se me hizo fácil lanzarme al sportsbook de Masarik para meter mi apuesta (que por cierto no hubiera ganado), y ps darme el rol a gusto viendo los traseros de las güeras polanquenses y pechos peludos de los mirreyes que abundan esos lugares.
Llegue entonces a esa mini plaza, lugar donde mis esperanzas se materializan en un boletito con los nombres de 3 equipos que según yo han de ganar el fin de semana, y que nunca lo hacen los muy pelmazos!! Hijos de..!! /%%//%%%$# CHINGAO!! Se me ha ido hasta la navidad en ese lugar, pero es emocionante. (Además son 20 pesitos cada fin de semana =), so what?)
El sportsbook esta ubicado en el 2do piso de dicha plaza, es importante que lo recuerden mis queridos followes, bloggers, amigos, chismosos, quienes san ustedes, tómenlo muy en cuenta, porque no lo vuelvo a repetir. 2do piso
ok,
sigamos...
Planta baja. Puerta de las escaleras cerrada.
-Ah, pues tomare el elevador.
El elevador ubicado exactamente frente a las escaleras, a unos 5 pasos, junto a una reja cerrada con candado. Se abren las puertas y entro, le pico al numero 2, y no pasa nada. Vuelvo a picarle, el botón permanece encendido un segundo y se apaga. Por mi mente pasa la idea de que tal vez el elevador estaba bloqueado para llegar a ese piso, pero yo bien pinche necio, insistí.
-¿Que chingados? ahora que? - Por un momento sentí que era una señal, pero me dije: Ya estoy aquí, no vine a lo pendejo hasta acá soportando el pinche trafico de viernes por la tarde.
Entonces se me vino la brillante idea de picarle al no. 1 y de ahí subir las escaleras para llegar al 2. Bien hecho, imbecil!
El numero 1 permanece encendido, y el elevador comienza a moverse y no se si les ha pasado a ustedes que su mente los engaña haciéndolos creer que el elevador va para arriba cuando en realidad va para abajo! Lo ignore por completo.
Pin! - El sonido característico del elevador al haber llegado. Se abren las puertas, y, de repente, estaban todos mis compas: Felicidades!!!! globos, trompetillas y pastel con velas, yo lloraba por que mi cumple es hasta enero, pero se me hizo un detallazo...
naaaaat! (es Bromitis)
Se abren las puertas, un piso totalmente oscuro. Solo la luz del elevador alcanza a alumbrar las escaleras al frente y eso y solo eso.
Tanta película de terror y espantos, tantas escenas pasan por mi mente en ese instante, me apresuro a presionar el botón no. 0 para que me regrese a la PB, pero se apaga y la puerta no cierra. Lo aprieto miles de veces mas, y el puto botón se sigue apagando y la puerta sigue abierta! Yo me cagaba de que algo fuera a pasar corriendo o que alguna junta de narcos se diera cuenta de mi presencia ahí. Pero no pasa nada, y me encuentro solo en ese pinche piso con la opción de tomar las escaleras para llegar al que yo suponía sería el 2do piso, o quedarme ahí en la luz esperando a que un superheroe llegara a rescatarme.
-Ni pedo, voy a subir. - Pienso en lo que me salgo del elevador, y la luz empieza a hacerse nada cuando las putas puertas del elevador se cierran dejándome completamente a oscuras!!!
- Puta madre, ¿que hice?!! - Me doy la vuelta y empiezo a presionar el botón para que el elevador regrese por mi, pero no hay respuesta, (esos putos botones jamás me hicieron caso), y del elevador, ahora si que ni sus luces.
Me armo de valor, saco mi Ipod Touch 3G (de 64 Gb, putos!!) y con su pinche luz de mierda de la pantalla me alumbro hacía el frente, y no veo nada! Camino hacia donde creo están las escaleras y me topo con el barandal.
-Voy a subir al 2do piso, ahí deben estar mis amiguitos del Sportsbook que me van a ayudar. - Subo las escaleras lentamente, y madres cabrón!! otro piso oscuro.
- Vale madre!!- Me dije. ja!
Recuerdo que estaba todo tan silencioso que solo escuchaba mis pasos. Mi mente se bloqueo y solo pensaba en de repente toparme con la espalda de algún cabrón ahí parado en la nada. Baje al lugar donde llegue, y seguí bajando al piso siguiente para llegar a la PB y me encontre con que ya no había escaleras. Me subí corriendo porque acá entre nos me acorde de aquella película donde un wey quedaba atrapado como en una realidad alterna y ya nunca jamás volvían a saber de él, hasta que apareció en un tambo de tamales.
Regrese al punto de inicio, y volví a pedir el puto elevador, pero otra vez ni madres, botate a la verga!! Ahí si me sudo pero bien cabrón, hasta el torson me dio!
Y no se si el miedo me cegó la 1ra vez que subí al 2do piso, que al tranquilizarme y pensar que hacer, vi una luz desde donde estaba parado.
UNA LUZ DE ESPERANZA!! Como cuando en Los Goonies, recuerdan? No vieron los Goonies? Ay si, muy pinches morros o que pedo?
Subí corriendo de nuevo, y llegue a la reja aquella que vi junto a las escaleras, pero por dentro, increíble!
Comencé a gritar: Auxilio!! - dos personas pasaron junto a la reja y no me escucharon, fue entonces cuando una de ellas empezó a arrancarse la piel mientras poco a poco se comía al otro.
NOTA: Alguien se metió en mi compu y puso ese párrafo, de muy mal gusto, eh? FAIL!
Me acerque a la reja y afortunadamente uno de esos tipos bien identificados, sin educación escolar mas allá de la primaria, vistiendo un traje y cargando un walkie talkie en la mano paso por enfrente y le grite:
-Eyyyy, puutooo!!!- jajaja, no es cierto.
-Ey, pssst, señor! - El wey voltio hacia atrás, dandome la espalda y dijo- Dígame, y al ver que no había nadie, empezó a mirar hacia todas partes, buscando de donde venía la voz.
La reja, una de esas estructuras que solo puedes ver hacía el otro lado si te acercas mucho (como yo) y no ves nada si estas muy lejos (como el wey ese)
-Aquí, en la reja - Alumbre con mi ipod, y él me miro, y nos enamoramos, jaja naaaat!
-¿Como llegaste ahí? - Me preguntó
- Tome el elevador, y termine aquí - Le respondí
- Bueno, chico, de ahí no te muevas que voy para allá, chico - respondió con acento cubano. (jijiji)
- Ok. - Conteste aliviado.
Aún así permanecí junto a la reja en lo que veía como se metía al elevador, en unos segundos, la luz de este, alumbro las escaleras, baje rápidamente y entre en él queriendo hacerme el muy tranquilo con el guardia, cuando en verdad si me estaba medio cagando.
Me explico que el piso del sportsbook, es el 3, y el de la planta baja es el 2. Por lo que concluí en que en lugar de subir al piso que yo quería, baje.
Por eso es que cuando en la PB yo picaba el 2, este se desactivaba, porque ya estaba en el 2. Y cuando estaba atrapado en el elevador y picaba el 0, no pasaba nada, porque no hay 0 (¿entonces pa que chingados lo ponen verdad)
Buen desmadre el del elevador, muy chistoso él, eh?
Moraleja: Siempre carguen un dispositivo que les alumbre aunque sea los mocos!
Moraleja 2: Que el miedo no los ciegue como a mí!
PD. Si quieren armar una quiniela de a 20 pesitos cada quien, me avisan!
Llegue entonces a esa mini plaza, lugar donde mis esperanzas se materializan en un boletito con los nombres de 3 equipos que según yo han de ganar el fin de semana, y que nunca lo hacen los muy pelmazos!! Hijos de..!! /%%//%%%$# CHINGAO!! Se me ha ido hasta la navidad en ese lugar, pero es emocionante. (Además son 20 pesitos cada fin de semana =), so what?)
El sportsbook esta ubicado en el 2do piso de dicha plaza, es importante que lo recuerden mis queridos followes, bloggers, amigos, chismosos, quienes san ustedes, tómenlo muy en cuenta, porque no lo vuelvo a repetir. 2do piso
ok,
sigamos...
Planta baja. Puerta de las escaleras cerrada.
-Ah, pues tomare el elevador.
El elevador ubicado exactamente frente a las escaleras, a unos 5 pasos, junto a una reja cerrada con candado. Se abren las puertas y entro, le pico al numero 2, y no pasa nada. Vuelvo a picarle, el botón permanece encendido un segundo y se apaga. Por mi mente pasa la idea de que tal vez el elevador estaba bloqueado para llegar a ese piso, pero yo bien pinche necio, insistí.
-¿Que chingados? ahora que? - Por un momento sentí que era una señal, pero me dije: Ya estoy aquí, no vine a lo pendejo hasta acá soportando el pinche trafico de viernes por la tarde.
Entonces se me vino la brillante idea de picarle al no. 1 y de ahí subir las escaleras para llegar al 2. Bien hecho, imbecil!
El numero 1 permanece encendido, y el elevador comienza a moverse y no se si les ha pasado a ustedes que su mente los engaña haciéndolos creer que el elevador va para arriba cuando en realidad va para abajo! Lo ignore por completo.
Pin! - El sonido característico del elevador al haber llegado. Se abren las puertas, y, de repente, estaban todos mis compas: Felicidades!!!! globos, trompetillas y pastel con velas, yo lloraba por que mi cumple es hasta enero, pero se me hizo un detallazo...
naaaaat! (es Bromitis)
Se abren las puertas, un piso totalmente oscuro. Solo la luz del elevador alcanza a alumbrar las escaleras al frente y eso y solo eso.
Tanta película de terror y espantos, tantas escenas pasan por mi mente en ese instante, me apresuro a presionar el botón no. 0 para que me regrese a la PB, pero se apaga y la puerta no cierra. Lo aprieto miles de veces mas, y el puto botón se sigue apagando y la puerta sigue abierta! Yo me cagaba de que algo fuera a pasar corriendo o que alguna junta de narcos se diera cuenta de mi presencia ahí. Pero no pasa nada, y me encuentro solo en ese pinche piso con la opción de tomar las escaleras para llegar al que yo suponía sería el 2do piso, o quedarme ahí en la luz esperando a que un superheroe llegara a rescatarme.
-Ni pedo, voy a subir. - Pienso en lo que me salgo del elevador, y la luz empieza a hacerse nada cuando las putas puertas del elevador se cierran dejándome completamente a oscuras!!!
- Puta madre, ¿que hice?!! - Me doy la vuelta y empiezo a presionar el botón para que el elevador regrese por mi, pero no hay respuesta, (esos putos botones jamás me hicieron caso), y del elevador, ahora si que ni sus luces.
Me armo de valor, saco mi Ipod Touch 3G (de 64 Gb, putos!!) y con su pinche luz de mierda de la pantalla me alumbro hacía el frente, y no veo nada! Camino hacia donde creo están las escaleras y me topo con el barandal.
-Voy a subir al 2do piso, ahí deben estar mis amiguitos del Sportsbook que me van a ayudar. - Subo las escaleras lentamente, y madres cabrón!! otro piso oscuro.
- Vale madre!!- Me dije. ja!
Recuerdo que estaba todo tan silencioso que solo escuchaba mis pasos. Mi mente se bloqueo y solo pensaba en de repente toparme con la espalda de algún cabrón ahí parado en la nada. Baje al lugar donde llegue, y seguí bajando al piso siguiente para llegar a la PB y me encontre con que ya no había escaleras. Me subí corriendo porque acá entre nos me acorde de aquella película donde un wey quedaba atrapado como en una realidad alterna y ya nunca jamás volvían a saber de él, hasta que apareció en un tambo de tamales.
Regrese al punto de inicio, y volví a pedir el puto elevador, pero otra vez ni madres, botate a la verga!! Ahí si me sudo pero bien cabrón, hasta el torson me dio!
Y no se si el miedo me cegó la 1ra vez que subí al 2do piso, que al tranquilizarme y pensar que hacer, vi una luz desde donde estaba parado.
UNA LUZ DE ESPERANZA!! Como cuando en Los Goonies, recuerdan? No vieron los Goonies? Ay si, muy pinches morros o que pedo?
Subí corriendo de nuevo, y llegue a la reja aquella que vi junto a las escaleras, pero por dentro, increíble!
Comencé a gritar: Auxilio!! - dos personas pasaron junto a la reja y no me escucharon, fue entonces cuando una de ellas empezó a arrancarse la piel mientras poco a poco se comía al otro.
NOTA: Alguien se metió en mi compu y puso ese párrafo, de muy mal gusto, eh? FAIL!
Me acerque a la reja y afortunadamente uno de esos tipos bien identificados, sin educación escolar mas allá de la primaria, vistiendo un traje y cargando un walkie talkie en la mano paso por enfrente y le grite:
-Eyyyy, puutooo!!!- jajaja, no es cierto.
-Ey, pssst, señor! - El wey voltio hacia atrás, dandome la espalda y dijo- Dígame, y al ver que no había nadie, empezó a mirar hacia todas partes, buscando de donde venía la voz.
La reja, una de esas estructuras que solo puedes ver hacía el otro lado si te acercas mucho (como yo) y no ves nada si estas muy lejos (como el wey ese)
-Aquí, en la reja - Alumbre con mi ipod, y él me miro, y nos enamoramos, jaja naaaat!
-¿Como llegaste ahí? - Me preguntó
- Tome el elevador, y termine aquí - Le respondí
- Bueno, chico, de ahí no te muevas que voy para allá, chico - respondió con acento cubano. (jijiji)
- Ok. - Conteste aliviado.
Aún así permanecí junto a la reja en lo que veía como se metía al elevador, en unos segundos, la luz de este, alumbro las escaleras, baje rápidamente y entre en él queriendo hacerme el muy tranquilo con el guardia, cuando en verdad si me estaba medio cagando.
Me explico que el piso del sportsbook, es el 3, y el de la planta baja es el 2. Por lo que concluí en que en lugar de subir al piso que yo quería, baje.
Por eso es que cuando en la PB yo picaba el 2, este se desactivaba, porque ya estaba en el 2. Y cuando estaba atrapado en el elevador y picaba el 0, no pasaba nada, porque no hay 0 (¿entonces pa que chingados lo ponen verdad)
Buen desmadre el del elevador, muy chistoso él, eh?
Moraleja: Siempre carguen un dispositivo que les alumbre aunque sea los mocos!
Moraleja 2: Que el miedo no los ciegue como a mí!
PD. Si quieren armar una quiniela de a 20 pesitos cada quien, me avisan!
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